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Prenez le temps d’imaginer, vous êtes dans un café avec un ami et tout ce dont il semble en mesure de parler est à propos de sa copine. Il ne peut pas parler d’autre chose, ni penser à autre chose. Même lorsqu’il semble vous écouter et être concentré sur ce que vous dites, vous savez que pendant que vous parlez, il ne vous entend même pas. Son esprit est si préoccupé qu’il fait des liens de similarité entre ce que vous dites et sa copine. Il se répète souvent dans ses propos, parfois en expliquant le même problème encore et encore. Rien de ce que vous pouvez dire ne produit une quelconque différence. Pourquoi est-il si obsédé? Pourquoi ne peut-il pas mettre cela de côté pour quelques minutes et apprécier sa sortie avec un ami?
Est-ce que cela vous semble familier? Peut-être que cela vous est déjà arrivé à vous dans le passé ou peut-être que cela vous décrit tel que vous êtes dans le moment présent! Les obsessions envers d’autres personnes que nous aimons et leurs problèmes est une situation difficile à expérimenter. Cela peut vous consumer tout entier, ce qui vous fait ressentir que vous ne pouvez penser ou parler à propos de rien d’autre.
Pour certains, cela peut se poursuivre pendant des années, rendant leurs vies tout à propos des problèmes, des sentiments et des comportements de quelqu’un d’autre. Cela nous entraîne à être préoccupé, obsédé, voire même d’essayer de contrôler l’objet de notre obsession, nous amenant à penser que nous aidons alors qu’en réalité, nous nous causons uniquement de la détresse, sans possibilité d’amener de changement bénéfique. Cela peut arriver lorsque nous aimons quelqu’un qui est dans de beaux draps, qui est alcoolique, qui a un problème avec le jeu compulsif, un trouble alimentaire, un trouble mental ou émotionnel, ou encore une combinaison de ces problématiques. Cela peut même être quelque chose de moins sérieux, mais pour lequel nous avons développé une habitude à s’inquiéter, à réagir et à contrôler la personne ou la situation. Comment pouvons-nous arrêter ce modèle de comportement mésadapté afin de pleinement profiter de notre vie et d’être moins préoccupé?
Apprendre à se détacher
Apprendre à se détacher des personnes ou des problèmes à propos desquels vous vous êtes préoccupé de manière excessive ne signifie pas que vous allez cesser de vous en soucier et de vous renfermer complètement. Le détachement réfère à la capacité de se désengager mentalement, émotionnellement et parfois physiquement de la vie d’une autre personne et des responsabilités et des problèmes que nous ne pouvons résoudre. L’experte Melody Beattie, auteure de Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself explique que le détachement est une étape critique pour mettre fin à votre codépendance aux autres. Les principaux principes qui suivent sont nécessaires pour aller de l’avant.
Les 7 principes du détachment
- Les gens sont responsables d’eux-mêmes.
- Arrêtez de présumer que vous pouvez régler les problèmes qui ne vous appartiennent pas.
- Rester en dehors des responsabilités d’autrui et concentrez-vous sur les vôtres
- Se préoccuper des problèmes d’autrui ne les aide pas. Si un être aimé a contribué à créer un problème majeur pour eux, alors il est nécessaire qu’ils le résolvent par eux-mêmes, qu’ils aient le droit d’être qui ils sont et d’avoir la liberté d’être responsable d’eux-mêmes.
- Vivez dans le présent et arrêter d’essayer de contrôler les autres
- Profitez au maximum de chaque journée et appréciez ce que vous avez en ce moment.
- Acceptez votre réalité et ayez foi en vous-mêmes. Si quelqu’un a besoin d’aide avec un problème, faites ce que vous pouvez pour le résoudre et puis arrêter d’obséder à propos de cela, en sachant que vous avez fait ce que vous pouviez.
En accomplissant ces étapes, cela vous laisse libre d’aimer les gens d’une manière qui les aide au lieu de vous blesser. Cela vous laisse également votre liberté de profiter de la vie, malgré les problèmes. C’est important que vous puissiez avoir confiance que les choses seront correctes malgré les conflits.
Écris par Mayte Parada, PhD
Centre de Thérapie de Montréal
Source:
Beattie, M. (1987). Codependent no more: How to stop controlling others and start caring for yourself. HarperCollins, New York, NY.