par Mayte Parada, M. Sc. A., Ph. D.
Vous êtes dans une relation de couple, et votre pire cauchemar est devenu réalité : votre partenaire vous a trompé. Vous ne savez quoi faire. Qu’est-ce que cela signifie pour votre relation ? Vous ne ressentez qu’abattement, douleur, colère, trahison, et tromperie. Vos proches vous disent de rompre : « Infidèle un jour, infidèle toujours ». Au fond de vous, vous ressentez encore de l’amour pour votre partenaire, et la pensée de mettre fin à votre relation fait émerger la peur et la solitude. D’un autre côté, la honte que 
vous ressentirez lorsque tout le monde connaitra son infidélité vous parait tout aussi difficile à supporter. Que faire ? Pour commencer, sachez que vous n’êtes pas seul, que vos sentiments sont largement partagés, et que l’infidélité n’est pas toujours synonyme de rupture.
Esther Perel est psychothérapeute, experte en relations conjugales et auteure de plusieurs livres sur l’amour, les relations amoureuses et l’infidélité. Elle a travaillé auprès de couples aux prises avec l’infidélité depuis plus de 10 ans. Grâce à son expertise, elle a clarifié les raisons pour lesquelles certaines personnes ont des aventures, les conséquences de l’infidélité sur le couple, et les façons dont les partenaires affrontent le contrecoup. Étonnamment, cette réalité si universelle est peu abordée et très mal comprise. Dans sa conférence TED Talk intitulée Rethinking Infidelity… a talk for anyone who has ever loved (Repenser l’infidélité… une conférence pour quiconque a déjà été en amour), Perel fait remarquer que la société semble être arrivée au consensus que l’infidélité est nocive et indique la fin du couple.
Qu’est-ce qui constitue l’infidélité ?
Il est important de bien comprendre la signification du mot infidélité. La définition, selon Perel, est en constante évolution en raison de l’utilisation des textos, des sites de rencontres en ligne, de la pornographie en ligne, etc.
Elle propose 3 éléments clés pour définir l’infidélité :
- Une relation secrète (ce qui constitue la structure de bas d’une relation extraconjugale) ;
- Un certain degré de lien émotionnel ;
- Une chimie ou une alchimie sexuelle (un simple baiser peut être aussi puissant et envoûtant que des heures d’ébats amoureux).
Nos attentes face au mariage ont un poids important
Le poids des attentes que nous mettons sur notre partenaire, et le degré de difficulté avec lequel nous maintenons le statu quo doivent être sérieusement pris en considération. Autrefois, le mariage représentait stabilité et sécurité financières. Aujourd’hui, le mariage se fait par amour, et notre partenaire doit être tout ce que l’on pourrait souhaiter : le meilleur amoureux, notre meilleur ami, notre confident, le meilleur parent, et un compagnon émotionnel. Ainsi, lorsqu’un partenaire est infidèle, cela ne représente pas qu’une menace à la stabilité économique, mais également un traumatisme psychologique qui paraît insurmontable.
Esther Perel donne matière à réflexion : alors que le divorce est si accessible, pourquoi être infidèle ? De plus, pourquoi des personnes heureuses ont-elles aussi des aventures amoureuses ? Cela montre que l’on ne commet pas toujours une infidélité parce que l’on souhaite mettre fin à une relation. La majorité des personnes qui ont des aventures amoureuses ne sont PAS des infidèles chroniques. Souvent, ce sont des personnes monogames de conviction, du moins pour leur partenaire. Lorsqu’elles traversent la ligne de l’infidélité, elles vivent un conflit entre leurs convictions et leurs comportements.
Que peut signifier une aventure amoureuse ?
Bien que l’infidélité soit un acte de trahison, elle peut aussi être l’expression d’une perte ou d’un désir. Au cœur de l’infidélité, se trouve souvent un désir ardent de rapprochement, de nouveauté, de liberté, d’autonomie, d’une intensité sexuelle accrue, le souhait de retrouver une part de soi ou la tentative de ramener de la vitalité au sein du couple. Lorsque l’on commence à comprendre les motivations sous-jacentes de l’infidélité, on peut véritablement évaluer notre relation et regarder au-delà de la trahison. Gardez en tête que ceci ne sert pas à excuser l’infidélité, mais à expliquer comment certaines personnes se retrouvent à franchir une limite qu’elles ne croyaient jamais traverser.
Comment peut-on guérir de l’infidélité ?
Perel croit que malgré la gravité de la trahison, la blessure peut guérir. Si la relation était déjà sur le déclin, l’infidélité peut en signer la fin. Pour d’autres couples, l’infidélité peut être l’occasion d’explorer de nouvelles possibilités et d’en exiger davantage de l’autre ou de la relation.
- La thérapie conjugale peut permettre au couple d’explorer la relation après l’infidélité et de surmonter les sentiments de trahison et de culpabilité. Ce peut être l’occasion d’avoir des conversations intimes, plus intimes que jamais auparavant. La guérison commence lorsque le partenaire infidèle reconnait ses torts. Mettre fin à la liaison amoureuse est un premier pas, et exprimer du remords pour la douleur causée à l’autre en est un autre.
- Le partenaire infidèle doit être capable de parler de sa liaison afin d’éviter que l’autre partenaire ne sente que l’affaire est oubliée. Ils doivent devenir les protecteurs de la relation, affirme Perel.
- Le partenaire trompé doit éviter de poser des questions sur des détails qui ne feront qu’aggraver la douleur. Par exemple : « Où étiez-vous ? » ; « Où l’avez-vous fait ? » ; « Étaient-ils mieux que moi ? » Demandez plutôt : « Que signifiait cette aventure pour toi ? » ; « Qu’étais-tu capable d’exprimer que tu te sens incapable de faire avec moi ? » ; « Que chéris-tu de notre relation ? »
Esther Perel croit qu’une liaison amoureuse peut redéfinir le couple, et qu’il en revient au couple de décider l’héritage que cette épreuve leur laissera. Aussi difficile que cela puisse paraitre, on peut tirer profit d’une infidélité. En psychothérapie, il est primordial d’aborder ce que la liaison signifiait pour le partenaire infidèle, et les conséquences qu’elle a eues sur l’autre. Le couple peut décider d’y voir une occasion de réinventer leur union.
Références
TED Talks. Rethinking Infidelity: TED Talk by Esther Perel, [Vidéo en ligne], 2015. Repéré au www.ted.com/talks/esther_perel_rethinking_infidelity_a_talk_for_anyone_who_has_everloved?language=en#t-1278790
PEREL, Esther. The state of affairs: Rethinking infidelity, United Kingdom, Hachette, 2017.