Qu’est-ce qu’une limite?
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Nos limites nous aident à nous définir en tant qu’individus. En affirmant clairement nos limites, nous enseignons aux autres quelles sont nos limites, qu’elles soient physiques, émotionnelles, sociales, mentales et/ou spirituelles. Avoir des limites claires nous permet de se sentir individué, tout en étant engagé au sein de relations interpersonnelles avec d’autres personnes. Nous définissons et développons le sens de nos limites personnelles au travers nos expériences. Elles deviennent souvent plus claires à nos yeux lors d’expériences négatives où nous nous sentons inconfortables ou lorsque quelqu’un prend avantage de nous. Cela nous aide à comprendre où nous avons besoin de tracer la frontière afin de se sentir respecté et valorisé dans nos relations interpersonnelles.
Si vous n’êtes pas entièrement certain de ce que sont vos limites et que vous souhaitez apprendre comment développer de saines limites, voici quelques trucs :
- Miser sur la conscience de soi. Plus vous apprenez à vous connaître, plus il deviendra aisé de définir vos limites avec clarté. Prenez le temps de réfléchir à ces quelques questions afin d’augmenter votre conscience de soi, telles que :
Quelles sont vos forces personnelles et quelles parties de vous-mêmes acceptez-vous de ne pas pouvoir changer?
Quelles parties de votre famille d’origine étaient dysfonctionnelles et comment ces expériences vous ont-elles affectées?
Quels sont les succès que vous avez connus dans votre vie?
Reconnaissez ces succès et participez à des activités qui promeuvent l’estime de soi.
- Concentrez-vous sur vous plutôt que sur les autres. Identifiez les comportements que vous souhaitez changer en vous plutôt que d’envisager ce qui amènerait les autres à changer. Identifiez vos besoins personnels et mettez-vous en action en vue de les combler. Rappelez-vous, vous assurer d’obtenir une réponse à vos besoins ne dépend que de vous, personne d’autre. Développez l’habitude d’écouter vos sentiments. Vos sentiments vous serviront de guide en vous aidant à prendre des décisions et déterminer ce qui vous convient. Identifiez des comportements qui contribuent à prendre soin de vous ou des manières de nourrir tous les dimensions de votre personne. C’est important de trouver des stratégies pour vous aider à traverser les moments difficiles. Développez un réseau de support de personnes qui sont positives et qui vous supportent.
- Apprenez à faire confiance et à respecter autrui. Soyez conscients de vos comportements égocentriques et contrôlants, arrêtez d’essayer de contrôler, changer ou aider les autres. Respectez les opinions et les manières de se comporter d’autrui, même si cela est différent de vous. C’est également important d’être conscient des limites d’autrui.
- Développez une attitude d’auto-responsabilité. Concentrez-vous sur vos propres problèmes et comment vous vous y prendrez pour les régler. Quels sont vos buts personnels? Commencez à prendre des initiatives pour les accomplir. Apprenez à demander pour obtenir ce que vous voulez. Identifiez les situations qui déclenchent de l’anxiété et apprenez des méthodes saines de gérer l’anxiété.
- Affirmez vos limites clairement. Une fois que vous avez identifié vos limites, c’est important d’apprendre comment les communiquer aux autres. Exprimez vos opinions, sentiments, préférences et désaccords. Mettez en place des limites appropriées avec autrui à propos de ce que vous pouvez faire, ainsi que ce que vous vous attendez d’eux. Rappelez-vous, c’est correct de dire non! Identifiez les obstacles qui se dressent face à votre capacité d’établir de saines limites. Besoin d’aide pour vous affirmer? Prenez un atelier d’entraînement à l’affirmation de soi.
Comment mettre vos limites avec les autres
Pour avoir de saines relations interpersonnelles avec les autres qui seront basées sur un respect mutuel, établir des limites est important. L’objectif en mettant en place des limites est de prendre soin de vous-même et de délimiter ce que vous n’êtes pas confortable de faire. Cela n’est pas à propos de manipuler les autres, ce qui engendre plutôt des luttes de pouvoir. Les limites ne sont pas toutes identiques. Certaines sont plus flexibles que d’autres. Par exemple, les limites concernant l’abus physique et verbal devraient être établies de manière stricte, de telle sorte que vous ne permettrez à personne de les franchir. N’ayez pas peur d’établir ces limites pour prendre soin de vous.
Les limites nécessitent d’être…
- Spécifique
- Raisonnable
- Facile d’application
- Naturelle/Logique
« Si tu »… le comportement,
« Je vais »… confronter ce comportement et partager les émotions et les impacts que vous vivez
« Si tu continues»… ce comportement, « je vais»… une action pour prendre soin de moi.
Pensez à ce que vous voulez dire et à la manière que vous souhaitez l’exprimer avant de le faire. Soyez clair et direct, éviter les longues explications.
Quelques exemples généraux:
Si tu m’abuses verbalement en me traitant de noms comme stupide ou imbécile, je vais te confronter à ce que tu es en train de faire et te dire comment je me sens. Si tu continues à me traiter de noms, je vais prendre soin de moi en quittant la pièce.
Si tu annules nos plans en ne te présentant pas à notre rendez-vous ou en m’appelant à la dernière minute pour me dire que tu as choisi de faire autre chose, je vais te confronter à ce que tu es en train de faire et te dire comment je me sens. Si tu continues à me traiter ainsi, je vais prendre soin de moi en allant chercher de l’aide thérapeutique et en n’ayant aucun contact avec toi durant un mois.
Si tu bois de l’alcool ou consomme de la drogue en ma présence, je vais te confronter à ce que tu es en train de faire et te dire comment je me sens. Si tu continues de consommer, je vais prendre soin de moi en quittant ou en te demandant de quitter.
Quelques exemples spécifiques:
« Je veux tout entendre à propos de ta journée. Je serai capable de te donner ma pleine attention pendant 15 minutes. »
« Je serai heureux de parler avec toi quand ta voix sera aussi calme que la mienne. »
« Tu peux emprunter mon livre aussitôt que tu auras remplacé celui que tu as perdu. »
Signes de limites malsaines
Tout dire à n’importe qui et à tout le monde (cela inclut également les partages sur les réseaux sociaux).
Parler des aspects intimes de ma vie à un premier rendez-vous.
Tomber en amour avec quiconque s’intéresse à moi.
Être envahi par une personne- obsédé, anxieux.
Agir dès la première impulsion sexuelle.
Avoir des pratiques sexuelles pour le partenaire, pas pour moi-même.
Aller contre mes valeurs ou droits personnels pour faire plaisir à l’autre.
Toucher une personne sans demander.
Permettre à quelqu’un de prendre de moi ce qu’il veut, autant qu’il le veut.
Laisser les autres prendre le contrôle de ma vie et la diriger.
Laisser les autres me définir.
Accepter un comportement colérique ou enragé d’une autre personne.
Épancher sa colère sur un spectateur innocent.
Croire que les autres peuvent deviner mes besoins.
Croire que les autres devraient savoir sans que j’aie besoin de le dire.
Croire que je suis capable de savoir sans que l’autre n’ait besoin de me dire.
M’attendre à ce que les autres comblent mes besoins automatiquement.
M’effondrer pour que quelqu’un prenne soin de moi.
Avoir des comportements abusifs envers moi-même (sexuellement, physiquement, émotionnellement ou spirituellement).
Ne pas remarquer quand quelqu’un d’autre envahit mes limites.
Si la peur de l’abandon est une raison expliquant votre incapacité à établir des limites auprès d’autrui, gardez en tête que les relations interpersonnelles saines sont à propos du respect MUTUEL. Vous n’avez pas besoin de vous engager dans des relations avec des personnes qui ne vous respectent pas. S’il vous est difficile de mettre en place ce type de limites importantes, vous pouvez également consulter un professionnel pour vous aider à identifier vos limites en premier lieu, puis de vous entraîner à les communiquer aux autres.
Écris par Mayte Parada, PhD
Centre de Thérapie de Montréal